仙人掌

親眼目睹，你甜美的謊言。 然後我居然有種空蕩蕩的感覺... 在重覆衝撞跟抽絲剝繭之後，我抓住的就只有那個點，那個隱藏在心理被了解被實現的點。 然後一切都是我們營造的美麗而愉快的謊言。 我們互相在對方的世界繞了一圈。 以你依然對我說謊落幕。

她問：你是想跟我交往還是？ 他說：我是蠻喜歡你的，所以會想交往... 但是，他從來沒給她了解他的機會 她接觸他，永遠是那短短的幾小時 於是她說：對不起。 他說：沒關係就當朋友。 但是我還是不了解你呀，她想。

我在23歲那年說我愛你，我們的愛哭哭笑笑，充滿破裂的玻璃和一地狼藉，我在你身上刻下傷痕，你讓我身上看得見淤青。 我在29歲那年說我愛你，我們的愛中間有好多男男女女，有好多誰都可以。直到你覺得我應該自己好好想想我是不是真的要跟著你這樣義無反顧。 我在30歲這年說愛你，然後發現你更愛自己。 他們說的事情都是一樣的，當我愛上你，就沒有自己。是小慧，是幸幸，是喵，是任何一個你想要稱呼的名字，但不是自己。 那，我是誰？你會怎麼叫我？你想怎麼叫我？我會說，我是誰.... 結論是，我不愛自己。

老闆沒說什麼，因為由老闆娘出面，我不在辦公室哭也比較好，至少不會大家都知道我出事了。有這麼體貼的老闆，沒有話說。 然後他們說，一次事件讓你看清楚一個人，你很幸運。是的，我很幸運，我一直都覺得認識你是很幸運的事情。你或許會說，我老是說遇到誰都是我的幸運，是呀，我是這麼覺得。 人的本性是自私，我理解。這樣的男人不要也罷，我聽聽笑笑。 然後，我覺得我需要哭一場，狠狠的把你哭掉。 我努力不在意，努力讓自己好，但我不好，你知道我不好。我氣的是自己在這種時候和你起爭執，想要停止卻控制不了。我好氣，好氣你怎麼不懂我一點都不想繼續煩你，但是多聽你的聲音一秒，就一秒也好。 我怎麼分不出來，那不再是疼我的語氣。 然後我開始幻視，幻聽，幻想你就出現在下一秒，用你的臂膀把我包圍。直到我回到房間。 我終於覺得我應該要哭一場。哭完我就恢復正常。 之後，就能笑著和你說晚安。

因為太思念一個人， 所以每一個迎面而來的對象都有了範本。 因為太想念你， 所以我在每一句話裡面找尋著任何可能。 因為太需要你， 所以回神了之後面對空空的手掌，忍不住低低哭了起來。

後來我採取了鎖國政策，盡量的我不去接觸那些曾經傷害我的人事物，不管對方是男是女是圓是扁現在過得是好是壞。 我縮減了我的活動範圍，把專注力放在工作上，把世界封閉在原有的小框框裡。然後慢慢的往上爬... 我不敢說我對現況很滿意，但我很高興我的天空變高了。 我不敢說我對曾經錯失的那些不遺憾，但我很珍惜我現在所擁有的。

這不是最近最有感觸的電影，應該說這段日子過得把感觸都放在心裡忘了寫了。應該是要振作一下？ 看了朋友在寫白夜行，我也喜歡那部日劇（喔對我沒有看過小說，只看過大綱） 不過我覺得我應該有點問題，對描寫人的負面感情，已經沒有辦法入戲了。 舉個例一下，瓊瑤阿姨在1998年推出蒼天有淚（這部戲跟還珠格格一起拍的，結果小燕子紅了，水靈就...不知道哪裡去了）。我對女主角因為愛人是殺父兇手的哥哥而遲遲不能決定嫁給他這件事情，覺得，你需要這樣嗎？ 對負面情緒的感同身受已經到了遲緩的程度。 在看告白，贖罪這種汲取負面情緒賴以生存的小說及電影，好辛苦。 然後我就會轉到像送行者這樣的片子，去哭一哭。 人類的死亡率是百分之百呀。 請帶著珍惜和愛一直陪著身邊的人好嗎？ 所以，請相信我的愛，沒有要改變你，只是想告訴你我一直會愛著你。 有人說過這是最好看的電影？（別傻了沒有最這件事），但這部片也不能算是溫馨小品就是， 真的溫馨小品要像魔法玩具屋一樣 我不敢說自己是個正面積極的人，相反的因為我看透很多事情所以在面對人生我顯得消極而喪失熱情，甚至沒有特別有興趣的事情。 只是我還相信愛情。